Anknytningsteorin ger perspektivet på vuxen kärlek

När vi frågar vad som är grunden för en lycklig långvarig relation svarar människor oftast med ett ord: kärlek. Genom att tillämpa anknytningsteorin på vuxenrelationer får terapeuter ett ramverk för att förstå och förbättra kärleksrelationer.

En bra teori om kärlek hjälper terapeuten att identifiera kärnproblemen i en relation, sätta meningsfulla mål och hitta effektiva vägar för att stärka parets band. Anknytningsteorin förklarar inte bara vad som går fel i relationer utan visar också hur kärleksfulla, trygga band byggs och bevaras.

Anknytningsteorins principer

1. Anknytning är en grundläggande drivkraft. Att söka närhet och trygghet hos viktiga personer är ett medfött behov som följer oss genom livet. Att vara beroende av andra är naturligt och en viktig del av nära relationer.
2. Trygghet skapar självständighet. Ett tryggt anknytningsband gör oss mer självsäkra och självständiga. Människor som känner sig trygga i sina relationer kan också utforska och utvecklas mer fritt.
3. Anknytning erbjuder en trygg hamn. När vi är nära våra anknytningspersoner känner vi oss lugnare och säkrare. Deras närvaro hjälper oss att hantera livets utmaningar och stress.
4. Anknytning ger en stabil grund. Trygga relationer ger oss mod att utforska världen och hantera förändringar. De stärker också vår förmåga att reflektera över oss själva och våra känslor.
5. Emotionell tillgänglighet bygger band. Att vara känslomässigt tillgänglig och responsiv skapar trygghet och förtroende i relationer. Avsaknad av respons kan däremot skapa osäkerhet och separation.
6. Rädsla och osäkerhet aktiverar anknytningsbehov. Vid stress eller osäkerhet söker vi närhet och trygghet hos våra nära. Dessa behov blir särskilt starka vid konflikter eller hot mot relationen.
7. Separation orsakar förutsägbara reaktioner. Om anknytningsbehov inte möts kan det leda till ilska, klängighet eller tillbakadragenhet, och i förlängningen känslomässig distans.
8. Mönster av osäker anknytning. Människor reagerar på bristande trygghet i relationer på förutsägbara sätt, som att bli överdrivet klängiga eller undvika närhet. Dessa mönster kan förändras genom nya, positiva erfarenheter.
9. Arbetsmodeller av själv och andra. Hur vi ser på oss själva och våra partners formas av tidigare erfarenheter. Trygga relationer stärker vår självbild och vår tro på andras pålitlighet.
10. Isolering och förlust är traumatiserande. Förlust av en viktig relation skapar djup smärta och kan påverka vår förmåga att hantera andra utmaningar i livet.

Anknytningsteorin i vuxenrelationer

Vuxenrelationer liknar barnets anknytning till vårdnadshavare, men vuxna är mer självständiga och förlitar sig på mentala representationer av sin partner för trygghet. Dessutom är vuxenrelationer sexuella och bygger på ömsesidighet snarare än ensidigt omhändertagande.

Anknytningsteorin som grund för parterapi

Anknytningsteorin ger terapeuten en tydlig förståelse för vad som gör relationer hälsosamma eller dysfunktionella. Den hjälper terapeuter att fokusera på centrala frågor som emotionell tillgänglighet, trygghet och tillit. Genom att arbeta med dessa aspekter kan par skapa tryggare band och hantera konflikter på ett sätt som stärker relationen.

Anknytningsteorin visar att det inte främst är konflikter som skadar relationer, utan avsaknaden av känslomässig närvaro och respons. När dessa behov möts kan par reparera och stärka sin relation, vilket ger en stabil grund för långvarig kärlek.

Källor till texten

Johnson, S. M. (2020). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy : Creating Connection – Third Edition. New York: Routledge.

Frågor och Svar

Om anknytningsteorin används som en modell för att förstå vuxen kärlek, hur ser då vägen ut för att hjälpa ett par att gå från en stressad, olycklig och otrygg anknytningsrelation till en trygg och kärleksfull anknytningsrelation?

Inom EFT för par börjar vi med att hjälpa paret att stabilisera eller de-eskalera sitt negativa samspelsmönster, vilket kallas Fas 1. När paret har uppnått större stabilitet och blivit mer medvetna om hur de stressar varandra samt kan bryta negativa interaktioner, är de redo att omstrukturera sin anknytning och skapa en trygg anknytningshamn tillsammans. Detta kallas Fas 2. Den sista fasen, Fas 3, handlar om att befästa deras nyfunna anknytningshamn.

Du kan läsa mer om detta här: Parterapins tre faser

Emotioner verkar vara en central del av anknytning. Kan du förklara vilken roll känslor eller emotioner spelar inom EFT och anknytning?

Emotioner är själva motorn i anknytning. Våra erfarenheter av emotionella händelser i nära relationer påverkar om vi drar oss undan eller söker närhet. Dessa emotionella upplevelser leder oss antingen mot trygghet eller otrygghet i våra nära relationer.

För vidare läsning om synen på emotioner inom EFT kan du läsa mer här: Emotioner

Att anknytning används i EFT är inte unikt för en specifik terapiform. Men vad är det som gör just EFT så speciellt?

Sue M. Johnson, som är skaparen av EFT, var tidigt ute med att tillämpa anknytningsteorin inom parterapi. Framför allt är EFT en av de få parterapiformer som har visat goda forskningsresultat och bevis på att EFT faktiskt hjälper par i parterapi.

Skribenten