Omformuleringar

EFT-terapeuter använder sin kunskap om anknytningsteori för att förstå klienters dolda längtan bakom negativa beteenden. Omformuleringar anpassas efter klientens känslighet, självmedvetenhet och terapifas, och kan i början vara nära klientens egna ord. När terapin fortskrider, skräddarsyr terapeuten omformuleringarna för att beröra klientens kärnanknytningsbehov på ett djupare plan.

Den grundläggande omformuleringen i EFT innebär att koppla problem i parrelationen samt individens aktuella problem till de grundläggande fastlåsta interaktionsmönstren. EFT-terapeuten omformulerar varje klients beteende i kontexten av deras typiska samspelsmönster. Interaktionsmönstret identifieras sedan som fienden eller problemet, vilket skiftar fokus bort från en specifik persons personliga brister. Denna omformulering externaliserar problemet och säger i princip: ”Det verkliga problemet är inte du eller din partner. Det mönster ni har fastnat i är det verkliga problemet här.” Loopen ses som fienden som hindrar paret från att ha en trygg, responsiv kontakt. Samspelsmönstret framställs också som fienden som håller individer fångade i självskyddande fängelser av depression, ångest, isolering och andra emotionella problem.

Denna omformulering ger en icke-patologiserande kontext för klienterna att bli nyfikna på detta fängslande mönster och motiverar dem att arbeta tillsammans för att omforma detta mönster till en trygg anknytningshamn. Omformuleringen innebär att trygg anknytning är motgiftet mot det aktuella problemet och parets lidande. Omformuleringar av parternas positioner i parterapi:

1. Omformulering av en partners tillbakadragande i en parrelation som ”att skydda relationen och partnern”: “Du drar dig tillbaka när du möter hennes ilska eftersom det är svårt att bära känslan av att du har gjort fel. Och du vet att slå tillbaka inte är ett alternativ. Att slå tillbaka innebär att riskera en massiv kollaps, att riskera att tappa kontrollen och att riskera att skada henne, och det är inte ett alternativ. Så du drar dig tillbaka för att skydda dig själv, Julie, och relationen. Stämmer det?”
2. Omformulering av en partners kritik och pådrivande som ”att kämpa för kontakt”: “När du blir arg och går på så hör jag att du försöker nå fram och få kontakt med din partner, du försöker skydda relationen från kontaktlöshet.”

Det arga, kritiska beteendet hos en pådrivande partner kan vara svårt att förstå, hantera och omformulera för en nybörjande parterapeut. Men sett från ett anknytningsperspektiv är dessa beteenden adaptiva och begripliga. I anknytningstermer förstås kritiskt pådrivande beteende som anknytningsprotest, en reaktion på den andres otillgänglighet och ett försök att återfå responsiv kontakt och dra den andre nära genom att kämpa för relationen.

Att omformulera samspelsmönstret i sin helhet kan låta så här: “Den här loopen går numer så snabbt att ni inte behöver så mycket input från den andre för att reagera, den går av sig själv och ingen av er hinner egentligen med. Så ni hanterar det som är farligt och hotfullt för relationen på ett instinktivt korrekt sätt, men ni råkar, utan att mena det, stressa den andre mer. Den här loopen har tagit över och styr; ni fortsätter att repetera den för att ni båda längtar efter att vara trygga, att få en trygg och tillitsfull kontakt och komma bort från de destruktiva konflikterna.”

Ett annat exempel på omformuleringar kan vara: “Jag tror att det ni båda försöker säga är att den här konflikten egentligen handlade om att vilja komma hem till en trygg hamn där ni kunde få en stund att koppla av och känna er stöttade av varandra. Marcus, du kom hem trött och nedslagen efter en dålig dag på jobbet och ville se ett vänligt, accepterande leende på Lindas ansikte, och få en stund av kontakt och känna att någon var på din sida. Men istället möttes du av Lindas irritation och otillgänglighet, och du blev sårad och defensiv. Och Linda, du kände dig överväldigad och utmattad efter att ha kämpat med barnen hela dagen och du ‘drunknade’ och ville att någon skulle kasta dig en livboj. Istället för att känna att ni är tillsammans i båten och kämpar mot stormen, känner ni er ensamma. Är det så? Förstår jag rätt? Jag tror att det vi arbetar på här, och som är svårt att föreställa sig, är att relationen ibland kan vara en resurs eller en trygg hamn där ni kan vända er till varandra för en stunds kontakt eller stöd. Att när en av er faller ur båten, kan den andra hjälpa till att dra er tillbaka in. Och om båda faller ur, kan ni arbeta tillsammans för att rädda er själva. Jag tror att det är vad ni båda kämpar för men har svårt att skapa.”

Källor till texten om omformuleringar

Johnson, S. M. (2020). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy : Creating Connection – Third Edition. New York: Routledge.

Furrow, J. L., Johnson, S. M., Bradley, B., Brubacher, L. L., Campbell, L., Kallos-Lilly, V., . . . Woolley, S. R. (2022). Becoming an Emotionally Focused Therapist : the workbook – Second Edition. New York: Routledge.

Frågor och svar om omformuleringar

Texten nämner att man omformulerar ur ett anknytningsperspektiv. Vad innebär det?

Arbetar man med parterapi måste man ha en teori om kärlek, annars riskerar man som terapeut att gå vilse. Anknytningsteorin används som en teori om den vuxna kärleken.

Kan man säga något om parets väg tillbaka till kärleken i en terapi?

Ja, det är en process med tre faser och nio dokumenterade steg som terapeuten lotsar paret igenom under parterapin.

Finns det andra interventioner i EFT?

Absolut, först och främst har vi makrointerventionen EFT-tangon, men vi kan även nämna validering och reflektion.

Skribenten